家庭自认还算和睦，有一女儿，房产5套（结婚购买一套小，婚后合力买一套大的，2套拆迁安置房，还未拿到，目前每月领过渡费，1套公寓）基础代步车一辆。两人都是普通工薪阶层，双方父母都是最基础退休工人。
老婆意外怀孕，我就陷入到一种深深的彷徨与迷惘中。
起初还带着一丝犹豫的念头，但是很快一种决绝的果敢让我否定了一个新生命的到来。
最关键萦绕在心头的就是qian，qiong两座大山。也许和我的原生家庭不无关系。从小我生长在一个卑微渺小的环境下。家里伯伯姑姑都比较有钱，我的父亲排行最小，没有延续哥哥姐姐们的优秀显得平常了些。大伯作为早时期的大学生，一路发展开挂，远离家乡在外地成家立业，每每衣锦荣归无论男女老幼都会送上时新的礼物，时不时接济一下混的最差的小弟（我爸）。二伯早时期就创业开厂，在那个私企还不盛行的年代，早早就挖到了属于自己的“矿”。他家的房子在村里永远是最靓的仔，第一个买彩电，第一个装卡拉OK~~~我家姑姑们也像是受到家门荣耀似的，她们的儿子都像极了有出息的舅舅，在各自那一方做了企业家。早早住上别墅洋房，几次三番的搬新家，狡兔三窟似得，亲侄子去姑姑家时常摸不到门。记得小时候有次去看望生病的姑姑，踏上气派的旋转楼梯，扶着厚实的圆木把手，抬头望去一眼竟看不到头，周围是硕大落地大窗，纷繁的窗帘纱幔像瀑布一般从高处垂泄下来，小小的我踩着光滑的实木台阶直至姑妈病榻，一路都让我小心翼翼，仓皇局促，心底埋下深深的落差，这让我很不自在，我和爸妈说我不太想再去姑姑家。
我爸爸就这么一直平庸的在兄弟姐妹的庇护下生活，他们偶尔会想到这个小弟，偶尔又会忽视，偶尔会想起我这个小弟的孩子，偶尔又会当我不存在。
我就是在这种小透明状态下一天天长大。从小我就敏感自卑，我知道我家不如哥哥姐姐们。
有很多幼时的往事，伴随着苦涩。一次，大概一二年级，我在外面玩了半天饿肚回家。我妈告诉我，我爸被二伯喊去吃饭了，姑姑她们也都在，叫我赶快过去吃饭。我问妈妈为什么不去？妈妈说她就在家里简单吃点马上要去上班的。我说那我也随便吃点，表示不想去二伯家吃饭。我妈说她没烧荤菜，快去二伯家，他们有好吃的。鸡鸭鱼肉好小菜，还有汽水饮料。我不稀罕，我说不想去，要去你去吧。我妈来气了，拽着我衣服要我去，说我爸爸也在怕什么。她生气了，我也生气了。我说就不想去，我不要吃肉，也不要喝汽水。并且表示肚子饿了，我就在自己家里吃饭。我妈仍然不依不饶，她说肚子饿了就去你爸爸那儿吃啊！我没办法说服她就径直去厨房自己盛饭自己上桌。我妈见状甚至把我饭碗撂翻在桌，不让我吃。气急败坏说我这么小，这么犟，不听话。抬手就在我脖颈处打了一下。顿时我委屈的眼泪就下来了，与此同时内心滋生起莫大的反抗之气。我端起翻了一半的饭碗，就着两盘黑绿黑绿的蔬菜，含满泪把米饭大口大口咽下去。我妈在边上没再声响分毫。
我现在也不知道为什么为了一顿饭我要如此倔强，为了一顿饭我要遭受一顿讨打。我的执拗在于我想自在的吃糠咽菜，也不想不自在的大鱼大肉。我感觉我的内心并不阳光，我与之对抗就是拒绝，回避，逃避，我不稀罕什么锦衣玉食，这样显得我傲然于世的清高与自尊。从小就有并与之滋长。
还有一次，我穿着我哥穿剩的旧衣裳刚出门就被邻居一大孩子撞见。他是我堂哥那届的同学。劈头盖脸就说：妈呀，你以为穿的是名牌显摆到则，一看就是你哥穿剩不要的。说完嘻嘻扬长而去。我脸顿下燥热，调转码头回屋就换起衣服。我妈见状又爆了。说我嫌三嫌四，家里没有条件满足我的虚荣。我表示我没有虚荣，不一定要穿哥哥的“名牌”衣服。可以穿便宜普通衣服。我妈说他们拿来的也都是挑的好的旧衣服，怎么办？全扔掉？我表示可以不接受，反正我今后不穿了。我妈气的不轻，爱穿不穿，反正我不会给你买。且她说到做到，我有很长一段时间没买新衣服。我也说到做到，紧着校服穿，周一是我最轻松的时刻，因为大家都穿，我并无不同；周二，周三我可以坦然理解为省的换洗；直至周末老师都该起疑，我的校服洗的颜色最淡，领口袖口最松垮，膝盖屁股所累处闪着幽暗的光泽，那是穷的色彩，穷的味道。校服穿到我都怀疑人生，感觉周遭的人看我的眼神，让我自卑到尘埃里。后来上了高中住校我有了自己的零花钱。我就自己买衣服。一有钱我就买衣服，省下钱我就买衣服。慢慢我的衣服开始多起来，多到我可以天天不重样。有段时间老师特意指出不能奇装异服，感觉说的就是我。我老婆时常吐槽我，衣柜都是我的衣服，比她还多。
我不知道少时这段“缺衣少食”的境遇是否影响我，也许影响到了我，青春期有一度我会觉得为什么我要生活在这里，生我到这个世界就为了吃不上好的穿不起好的？
后来踏上社会有一度我对金钱充满欲望，尽显野心，也许初生牛犊也许年少轻狂，我拼劲十足，好似回报了一些所得。也曾走过不合规矩的捷径，也曾深陷取之不道的泥沼。岁月洗礼过成长，也许实力匹配不上野心，也许野心无力续航，我早早向社会妥协，沦为平庸，我坦然接受了现状。我幡然理解了自己的父亲，他给予子女的也许缺憾很多，但是也是他力所能及的全部。
这是成年人的无奈，所以当我要面对的就是，你曾经仿徨无措时的胡思乱想，为什么要延续到下一代。既然你达不到，就没必要你的下一代去承受。
有些人要说了，既然你如此深明大义，又何必生头胎下来受苦。不显得自己的太过冠冕堂皇了些。
在我理解下来，实则大不同，生一个是本能趋势，是自然而然，是与生俱来的责任。我坦然接受，她没得选择。这一道人生的必答题。
生第二个变成了选择题，夹杂着更多理性选择，感性困扰。Ta也许有更多选择，ta也许不会乐意接受这样的到来。
对不起，我的孩子，你是否会因为没看这世界一眼而怨恨我;你是否会因为你的到来未得到我们的欢迎而暗自垂泪;你是否也曾幻想过你的美好未来，是一个天之骄子;你是否一直飘荡再另一个混沌世界。
也许在遥远的未来，我们会在天际相遇，你轻拍一下我的肩膀，笑盈盈唤我叫做父亲，你说你感谢我的选择，让你免去生而为人的痛苦。你牵着我的手，带我去看你世界的风景。我牵着你的手，诉说你在人间的际遇，仅仅只是短短数月~~~
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