莫言说:“婚姻本来就是一场合作，其实你没有必要弄成爱情的样子。记住了，爱会消失。底层男人为了续香火，中层男人为了找帮手，上层男人为了找强队友，渣男就是要你扶贫。"
找个品行好的人，你就安全了，不然真没必要表现得像爱情一样。 嫁给一个成熟的男人，而不是一个年长的男人。
一个人的阅历、责任感、成熟程度，与年龄无关，而与他的阅历息息相关。 时间长了，你会发现，男人的外表和甜言蜜语并不重要，重要的是承诺能否兑现。
事实上，我们一生都在寻找一个贴近我们灵魂、能产生相同频率共鸣的人。
婚姻关系的本质是“价值交换”
一段婚姻能不能一直走下去，取决于彼此能不能持续为对方提供价值、满足对方的需求。这个价值，不仅仅是外表、才华、生育能力、身份、物质，还包括情绪价值、认知高度等等。如果其中一方能提供的价值很低，相处模式始终是另一方持续输出，为爱发电，你认为能持续多久？价值低的那一方又能接得住多久？
男人挣钱，他的价值是为家庭提供经济来源，女人带娃，她的价值是负责除挣钱以外的杂事，包括小孩的吃喝拉撒睡接送上学放学辅导功课以及涉及公婆等方面的琐事，这就是分工明确，各有其价值。当然这是指传统大多数家庭的这种模式。如果男方忽视女方所付出的时间精力及事业上的牺牲代价，对家庭关怀度不够，甚至否认女方所付出的这种隐形价值，生活会很累，女方难以承受或不愿承受的时候，她愿意放弃男方的价值（即经济收入），不再依赖男方的收入来维系生活，走出门自己去工作挣钱养自己和孩子，那么她自己就拥有了经济价值，就不再依赖于男方的这种价值，那么这种夫妻关系之前的价值链接价值依赖就断掉了，女方成为了独立的经济个体，不需要再维系原来你挣钱我后勤这样的价值相互依赖的模式了。
很多人为婚姻苦恼，是因为根本不知道自己的核心需求是什么，同时不明白其实婚姻就像开公司，两个人分好工，日子才能过得有条不紊，充满活力。
用事业脑经营婚姻，你就知道自己的所有需求不可能都在伴侣身上得到满足，但只要对方能够满足你的1-2个核心需求，其他需求你可以找其他人满足。比如说：你列出来自己在婚姻中的需求包括物质、体贴、浪漫、兴趣相投、X满意度等等，而最大的需求是体贴，那对方恰好很顾家，对你总是嘘寒问暖、会照顾人，那你就不要再嫌弃对方跟你兴趣不一样、赚钱不够多。
兴趣相投的需求你可以找朋友来满足，赚钱的需求你可以自己来满足，而这样也顺便做了分工，这个家里谁适合做什么，就去做什么，他顾家那就安排他把家照顾好，让你安心忙事业、多搞钱。
反过来也一样，他擅长赚钱，能满足你的物质需求，那你就不要嫌弃他不够体贴、没太多时间陪你。让他搞他擅长的事业，你情绪稳定，就帮助全家人调节情绪，让家里有个积极和谐的氛围。
所以一个开窍的人，开始活在当下，不是抱怨，而是用行动解决问题，任何时刻都不会放弃自我价值的增值，让自己经济独立、精神独立、有自己的兴趣爱好和社交圈。你会开始接纳这个不够完美的自己，接纳自己会有各种欲望，接纳自己会发脾气、犯懒、有阴暗的想法，不再给自己贴负面标签，同时也能够欣赏自己的优点，为自己每一点进步欣喜，而且很深刻地感受到，无论自己什么样，你都值得被爱。
一段健康的婚姻关系，永远是彼此的锦上添花，而绝不是雪中送炭。
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